Одна неделя, когда была одна

Сегодня Киран приезжает из Кирова… кажется ровно неделя прошла как он уехал. Первый раз я осталась в этом доме одна так надолго. До этого только пару лет назад на одну ночь оставалась…тогда было совсем обидно и страшно…всё-таки быть одной, когда на несколько километров вокруг никого нет, когда кто угодно может приехать…и если просить о помощи, то всё равно вероятность что она быстро подоспеет не такая уж и большая. А ещё всякие та мысли про демонов и всё подобное…из-за них мне из дома страшно было выходить даже, когда Киран был в доме. Сейчас было не страшно.

Первую ночь дул ветер — это в любом случае раздувает ватту и вызывает больше страхов, и вчера поднялся ветер…а все остальные дни, было так тихо! 

Когда всё время живёшь вместе, даже с очень любимым человеком  — устаешь друг от друга. Если комнат в доме будет побольше, то эта проблема действительно будет почти решена, но в любом случае периодически лучше устраивать перерывы в общении, оставаться совсем физически одними.

Что ж, отдохнуть я действительно отдохнула, видеть Кирана буду искренне очень рада. Большой пласт накопившихся рутинных напряжений и обид истощился… Жить одной, когда никто не создаёт лишнего напряжения — очень классно.

Однако же конструктивность этой недели оставляет желать лучшего…я почти не медитировала, а хотела наоборот побольше помедитировать. Я варилась в своих далеко не самых радостных мыслях, гуляла очень мало, много спала, в итоге опять скатилась на аниме и игры в телефоне. Да, я доделала Автобиографию, но так и не начала выкладывать книгу про православие и йогу.

Всё как в квартире! Для конструктивной деятельности приходится прилагать огромные усилия, а неконструктивная прям-таки затягивает.

Я думала — это влияние города, бесчисленных телевизоров в соседних квартирах…

Что ж я рада, что ясно увидала, что это всё прежде всего во мне. Конечно сейчас очередной сложный период затмений, а после того очень насыщенного периода завершения проектов, который был в конце прошлого года, должен был пройти период спада, да ещё и эти дурацкие критические дни, которые просто невероятным образом меняют усугубляют мои мысли и чувства… но всё равно… всё-таки были очень благословенные дни — день рождение Мастера , Рождество. Выглядывало солнце и я могла бы много кататься на лыжах, но к сожалению тамас победил.

И вот вчера, когда меня уже полностью захватила игра про змеек ( как же первое время трудно мне будет в неё не играть)):) Неожиданно раздался звонок — по вотапу позвонил брат. Я была так рада! Потом я увидела его вчерашние сообщения с предупреждением, что позвонит…почему-то раньше я их не заметила…

Он обещал мне с Кираном рассказать о перспективах работы. Три месяца назад, когда это предложение прозвучало впервые, я с одной стороны, хотела побольше понаблюдать за тем, как происходит наше сотрудничество,  хотела побольше узнать о нём и о том можно ли ему доверять.

Всё прошло лучше чем я могла бы ожидать, если бы у меня были какие-то ожидания.

Ещё одна причина, по которой тогда это предложение меня совсем не вдохновило — мне тогда хотелось пожить ещё той жизнью, которая у меня была эти последние года — попытки регулярно медитировать, борьба с ленью и некоструктивными привычками, мало денег, много свободного времени, и усилия пожалуй только в проектах связанных с растространением учения Мастера (таких усилий я приложила много, реально много).

То что предлагал брат, могло полностью изменить мою жизнь, да и кроме того был ряд проектов — озвучка Автобиографии, написание книги и ещё по мелочи — которые требовали моей энергии, у меня просто не было тогда сил ещё на что-то…да и какие-то мифические перспективы распространения учения в Белорусии, меня уж очень захватили.

И что произошло за эти три, а нет уже наверное 4 месяца?

Мы съездили в Белоруссию…это был удивительный опыт, но он вряд ли будет иметь продолжение. Я буду рада, если он не будет иметь продолжения.

Я озвучила Рудра Самхиту и нашла переводчика для Кайласа Самхиты…сотрудничество с братом было великолепно! Не только финансово, наше редкое общение с ним очень помогли мне и духовно. Моё доверие к этому человеку не то чтобы выросло, оно просто раскрылось сразу в полной мере. Интуиция и здравый смысл полностью совпадают.

И вот последним пунктом была лень и желание продолжать иметь много свободного времени для развлечений. Конечно я всегда планировала полностью убрать неконструктивные развлечения и всё время посвятить медитации, я и сейчас это планирую и не откажусь от этого НИ ЗА ЧТО.

но…у меня это ни разу не получилось…я не знаю почему, такая карма, я буду стараться, но правда в том, что много медитировать я пока не могу, когда одна остаюсь дисциплина подводит, когда с Кираном и медитирую, энергетика быстро перегружается и в итоге эмоциональная нестабильность усиливается.

В общем в этот период моей жизни мне надо больше заниматься карма йогой. Служение — да. Я им продолжу заниматься, но…вообще-то на этом пути, в плане внешнего служения, я сделала уже больше чем многие из тех, кто идёт по нему десятилетиями. Я довольна проделанной работой, знаю что Мастер тоже доволен…но есть ряд неисполненных желаний, которые создают во мне огромное сопротивление, в том числе и медитации. Сейчас пришло время исполнить их. Прежде всего они касаются вопросов материального заработка.

Я более или менее разобралась в духовной сфере и нашла всё, что мне было нужно (даже более чем нужно, с избытком!). Я более или менее разобралась в сфере отношений с любимыми людьми и нашла всех кто мне был нужен (в какой-то мере нашла тоже больше чем ожидала:), но в финансовой сфере, в сфере самообеспечения, я в полном пролете. Более того так же как когда я не была за мужем — это вредило моей духовной сфере, потому что в каждом интересующемся человеке мужского пола, я подсознательно видела потенциального мужа, так же сейчас моё служение не достаточно искренне, потому что я жду поддержки, пожертвований и даже обижаюсь, на то что меня мало поддерживают. 

Истинно искренним моё служение может стать только если у меня будет достаточно денег из другого источника.

Эти меня порадовал пример Трампа — он миллионер и для него место президента — это не способ заработать. 

Когда у меня появился муж, отношение к интересующимся учением, как к мужчинам так и к женщинам стало абсолютно ровным. 

В общем много проблем решиться, а те которые появятся, принесут мне очень желанный опыт. Больше мне не за что цепляться и я не боюсь, что у меня будет мало времени — я не смогла правильно распорядиться свободным временем — это мой проигрыш, моя цель, к которой новый эта меня приблизит.

Грядут изменения, внутри есть то что боится изменений, но брат прав — я уже много раз меняла свою жизнь за эту жизнь.

Кроме того, он в меня верит, неужели он действительно знает обо мне то, о чём я сама только догадываюсь, что от всех срывала и что так жаждала, чтобы кто-то увидел, как раз при условии, что я это скрываю?

Неужели, увидел? Что ж…к сожалению это только мой потенциал с прошлых жизней, поэтому для его раскрытия понадобится время и усилия, но вроде брат действительно верит в меня —  в таком случае я всё сделаю.

Просто верить в себя — это как-то одиноко, зачем, для кого? А вот когда в тебя верит кто-то, кому доверяешь ты — вот эта та психологическая схема, которая мне интересна и, которая словно ключ, открывает все мои скрытые способности.

Конечно, всё получится.

С Днём Рождения, мой Возлюбленный Гуру!

Мой Возлюбленный  Гуру, мой Дорогой Мастер и Учитель, С Днём Рождения Тебя! Спасибо, что Ты есть! Спасибо, что Ты даешь мне надежду приближения к Богу. Ты — моя единственная отрада и надежда на спасение. Служение Тебе  — моя единственная отрада и надежда…

Никто не представляет какая тьма живёт в моём сердце. Криянанда говорил, что не знает, что такое ненависть, потому что никогда не испытывал её… Я не представляю как это возможно: ненависть, злость, ревность, желание мести — всё это такие привычные для меня чувства, в которых я до сих пор могу найти определённое удовольствие. Даже думать не хочу о бесчисленных воплощениях, в которых я взращивала привычку к этим чувствам…

Но от чего-то вся эта тьма, похожа на уносимый ветром туман, когда я думаю о Тебе, мой Возлюбленный Гуру.

В служении Тебе, я так настраиваюсь на любовь и бескорыстие, что ничего более не знаю, кроме них.

Ты, каждое мгновение, которое я думаю о Тебе, совершаешь настоящее чудо любви, полностью очищая меня и открывая мою истинную природу.

Я знаю что попробовала всё — все развлечения какие только возможны во всех трёх мирах и все способы, хоть как-то получить удовольствия. Мне не было дела ни до морали, ни до совести, ямы-ниямы, жизнь, смерть, любовь, страсть, чувства других или мои собственные — я переступала через всё дозволенное и недозволенное, чтобы познать и ад, и рай до самого их основания, но что в итоге осталось от этого всего?

Уж не знаю каким чудом, но один единственный проблеск Божественного, Его отдаленный аромат — стоил бесчисленных воплощений всевозможных побед и развлечений. До предела пресыщенная всем что только возможно себе представить и о чём многие мечтают, как о своём счастье, своей цели, я мгновенно осознала, что всё это ни стоит ровным счётом ничего. Всё это, не стоит даже отдаленного дуновения Твоего Аромата, Отец.

И…я захотела то единственное, чего у меня не было, но что являлось моим по праву рождения — Тебя.

Я захотела…а далее, встал вопрос пути…

На этом пути я хочу быть практичной, чтобы мои мысли, чувства, слова и действия всегда приближали меня к Тебе. Трудность в том, что я привыкла испытывать скорее противоположное — отдаляющее от Тебя.

Но Ты, послал мне Великого Гуру, который очень терпеливо помогает мне измениться, с Ним всё получится. Скоро я обрету Тебя, Отец.

А пока, дай моему Возлюбленному Гуру ещё больше терпения в работе со мной и со всеми его учениками.

Спасибо Тебе, мой Возлюбленный Мастер. На это день Рождение я дарю тебе аудио версию, твоей волшебной книги:

Аудио книга «Автобиография Йога» Парамахансы Йогананды

Я знаю что Ты очень доволен…

Я хочу Бога, Мастер, я хочу Единства с Тобой и Богом.