Пробуди…

Мой Бог! Волна чувств переполняет сердце… Я прослушала десятую главу «Жизнь Рамакришны»… я чувствую как Ты — моя мечта — зовешь меня, к тому чтобы пробудить Тебя во всех.

Но как могу я это сделать? Каким был он и какая я… остается только не сравнивать)))

И всё же…

выйти за пределы всех ограничений, всех организаций и пробуждать! Вот чего я хочу!

Чей я ученик? Йогананды? Бабаджи? Кто мой гуру, если видя Санатан Дхарму я забываю всё и всех и готова, влившись в её поток, говорить только о ней?

Я не знаю что делать…словно страх мешает мне называть, перечислять другие имена, словно догма заставляет меня считать своим гуру Йогананду.

Или же мой гуру теперь хочет растворить своё имя и образ в потоке Твоих бесчисленных каналов?

Я не могу больше быть часть одного учения, узость и рамки организаций — не для меня.

Мои крылья почти раскрылись, вскоре я полечу. Именем этого полета будешь Ты.

Цель этого полета — помочь расправить крылья и прилететь к Тебе, как можно большему числу тех кому настало время.

Я так хочу к Тебе, я так Люблю Тебя и я… я почти готова.

Йогананда — это образ Тебя для меня, но и Рамакришна — образ Тебя для меня… в этом выборе нет выбора…но что нужно сделать? Как будет наилучшим в данное время, в данном месте для других?

Христос — все они, говорили то и так, как нужно было в то время… я тоже хочу делать так как надо…но как надо, помоги мне?

Сайт реальности йоги должен будет измениться, он должен будет расширится…этот поток я больше сдерживать не могу. Всё что было накоплено стремится высвободиться, и так много нового жаждет придти.

Помоги, всё это выразить, направить наилучшим образом. Это Творя работа, для Тебя, мой Возлюбленный, исполни её, пожалуйста, наилучшим образом!

Одна неделя, когда была одна

Сегодня Киран приезжает из Кирова… кажется ровно неделя прошла как он уехал. Первый раз я осталась в этом доме одна так надолго. До этого только пару лет назад на одну ночь оставалась…тогда было совсем обидно и страшно…всё-таки быть одной, когда на несколько километров вокруг никого нет, когда кто угодно может приехать…и если просить о помощи, то всё равно вероятность что она быстро подоспеет не такая уж и большая. А ещё всякие та мысли про демонов и всё подобное…из-за них мне из дома страшно было выходить даже, когда Киран был в доме. Сейчас было не страшно.

Первую ночь дул ветер — это в любом случае раздувает ватту и вызывает больше страхов, и вчера поднялся ветер…а все остальные дни, было так тихо! 

Когда всё время живёшь вместе, даже с очень любимым человеком  — устаешь друг от друга. Если комнат в доме будет побольше, то эта проблема действительно будет почти решена, но в любом случае периодически лучше устраивать перерывы в общении, оставаться совсем физически одними.

Что ж, отдохнуть я действительно отдохнула, видеть Кирана буду искренне очень рада. Большой пласт накопившихся рутинных напряжений и обид истощился… Жить одной, когда никто не создаёт лишнего напряжения — очень классно.

Однако же конструктивность этой недели оставляет желать лучшего…я почти не медитировала, а хотела наоборот побольше помедитировать. Я варилась в своих далеко не самых радостных мыслях, гуляла очень мало, много спала, в итоге опять скатилась на аниме и игры в телефоне. Да, я доделала Автобиографию, но так и не начала выкладывать книгу про православие и йогу.

Всё как в квартире! Для конструктивной деятельности приходится прилагать огромные усилия, а неконструктивная прям-таки затягивает.

Я думала — это влияние города, бесчисленных телевизоров в соседних квартирах…

Что ж я рада, что ясно увидала, что это всё прежде всего во мне. Конечно сейчас очередной сложный период затмений, а после того очень насыщенного периода завершения проектов, который был в конце прошлого года, должен был пройти период спада, да ещё и эти дурацкие критические дни, которые просто невероятным образом меняют усугубляют мои мысли и чувства… но всё равно… всё-таки были очень благословенные дни — день рождение Мастера , Рождество. Выглядывало солнце и я могла бы много кататься на лыжах, но к сожалению тамас победил.

И вот вчера, когда меня уже полностью захватила игра про змеек ( как же первое время трудно мне будет в неё не играть)):) Неожиданно раздался звонок — по вотапу позвонил брат. Я была так рада! Потом я увидела его вчерашние сообщения с предупреждением, что позвонит…почему-то раньше я их не заметила…

Он обещал мне с Кираном рассказать о перспективах работы. Три месяца назад, когда это предложение прозвучало впервые, я с одной стороны, хотела побольше понаблюдать за тем, как происходит наше сотрудничество,  хотела побольше узнать о нём и о том можно ли ему доверять.

Всё прошло лучше чем я могла бы ожидать, если бы у меня были какие-то ожидания.

Ещё одна причина, по которой тогда это предложение меня совсем не вдохновило — мне тогда хотелось пожить ещё той жизнью, которая у меня была эти последние года — попытки регулярно медитировать, борьба с ленью и некоструктивными привычками, мало денег, много свободного времени, и усилия пожалуй только в проектах связанных с растространением учения Мастера (таких усилий я приложила много, реально много).

То что предлагал брат, могло полностью изменить мою жизнь, да и кроме того был ряд проектов — озвучка Автобиографии, написание книги и ещё по мелочи — которые требовали моей энергии, у меня просто не было тогда сил ещё на что-то…да и какие-то мифические перспективы распространения учения в Белорусии, меня уж очень захватили.

И что произошло за эти три, а нет уже наверное 4 месяца?

Мы съездили в Белоруссию…это был удивительный опыт, но он вряд ли будет иметь продолжение. Я буду рада, если он не будет иметь продолжения.

Я озвучила Рудра Самхиту и нашла переводчика для Кайласа Самхиты…сотрудничество с братом было великолепно! Не только финансово, наше редкое общение с ним очень помогли мне и духовно. Моё доверие к этому человеку не то чтобы выросло, оно просто раскрылось сразу в полной мере. Интуиция и здравый смысл полностью совпадают.

И вот последним пунктом была лень и желание продолжать иметь много свободного времени для развлечений. Конечно я всегда планировала полностью убрать неконструктивные развлечения и всё время посвятить медитации, я и сейчас это планирую и не откажусь от этого НИ ЗА ЧТО.

но…у меня это ни разу не получилось…я не знаю почему, такая карма, я буду стараться, но правда в том, что много медитировать я пока не могу, когда одна остаюсь дисциплина подводит, когда с Кираном и медитирую, энергетика быстро перегружается и в итоге эмоциональная нестабильность усиливается.

В общем в этот период моей жизни мне надо больше заниматься карма йогой. Служение — да. Я им продолжу заниматься, но…вообще-то на этом пути, в плане внешнего служения, я сделала уже больше чем многие из тех, кто идёт по нему десятилетиями. Я довольна проделанной работой, знаю что Мастер тоже доволен…но есть ряд неисполненных желаний, которые создают во мне огромное сопротивление, в том числе и медитации. Сейчас пришло время исполнить их. Прежде всего они касаются вопросов материального заработка.

Я более или менее разобралась в духовной сфере и нашла всё, что мне было нужно (даже более чем нужно, с избытком!). Я более или менее разобралась в сфере отношений с любимыми людьми и нашла всех кто мне был нужен (в какой-то мере нашла тоже больше чем ожидала:), но в финансовой сфере, в сфере самообеспечения, я в полном пролете. Более того так же как когда я не была за мужем — это вредило моей духовной сфере, потому что в каждом интересующемся человеке мужского пола, я подсознательно видела потенциального мужа, так же сейчас моё служение не достаточно искренне, потому что я жду поддержки, пожертвований и даже обижаюсь, на то что меня мало поддерживают. 

Истинно искренним моё служение может стать только если у меня будет достаточно денег из другого источника.

Эти меня порадовал пример Трампа — он миллионер и для него место президента — это не способ заработать. 

Когда у меня появился муж, отношение к интересующимся учением, как к мужчинам так и к женщинам стало абсолютно ровным. 

В общем много проблем решиться, а те которые появятся, принесут мне очень желанный опыт. Больше мне не за что цепляться и я не боюсь, что у меня будет мало времени — я не смогла правильно распорядиться свободным временем — это мой проигрыш, моя цель, к которой новый эта меня приблизит.

Грядут изменения, внутри есть то что боится изменений, но брат прав — я уже много раз меняла свою жизнь за эту жизнь.

Кроме того, он в меня верит, неужели он действительно знает обо мне то, о чём я сама только догадываюсь, что от всех срывала и что так жаждала, чтобы кто-то увидел, как раз при условии, что я это скрываю?

Неужели, увидел? Что ж…к сожалению это только мой потенциал с прошлых жизней, поэтому для его раскрытия понадобится время и усилия, но вроде брат действительно верит в меня —  в таком случае я всё сделаю.

Просто верить в себя — это как-то одиноко, зачем, для кого? А вот когда в тебя верит кто-то, кому доверяешь ты — вот эта та психологическая схема, которая мне интересна и, которая словно ключ, открывает все мои скрытые способности.

Конечно, всё получится.

С Днём Рождения, мой Возлюбленный Гуру!

Мой Возлюбленный  Гуру, мой Дорогой Мастер и Учитель, С Днём Рождения Тебя! Спасибо, что Ты есть! Спасибо, что Ты даешь мне надежду приближения к Богу. Ты — моя единственная отрада и надежда на спасение. Служение Тебе  — моя единственная отрада и надежда…

Никто не представляет какая тьма живёт в моём сердце. Криянанда говорил, что не знает, что такое ненависть, потому что никогда не испытывал её… Я не представляю как это возможно: ненависть, злость, ревность, желание мести — всё это такие привычные для меня чувства, в которых я до сих пор могу найти определённое удовольствие. Даже думать не хочу о бесчисленных воплощениях, в которых я взращивала привычку к этим чувствам…

Но от чего-то вся эта тьма, похожа на уносимый ветром туман, когда я думаю о Тебе, мой Возлюбленный Гуру.

В служении Тебе, я так настраиваюсь на любовь и бескорыстие, что ничего более не знаю, кроме них.

Ты, каждое мгновение, которое я думаю о Тебе, совершаешь настоящее чудо любви, полностью очищая меня и открывая мою истинную природу.

Я знаю что попробовала всё — все развлечения какие только возможны во всех трёх мирах и все способы, хоть как-то получить удовольствия. Мне не было дела ни до морали, ни до совести, ямы-ниямы, жизнь, смерть, любовь, страсть, чувства других или мои собственные — я переступала через всё дозволенное и недозволенное, чтобы познать и ад, и рай до самого их основания, но что в итоге осталось от этого всего?

Уж не знаю каким чудом, но один единственный проблеск Божественного, Его отдаленный аромат — стоил бесчисленных воплощений всевозможных побед и развлечений. До предела пресыщенная всем что только возможно себе представить и о чём многие мечтают, как о своём счастье, своей цели, я мгновенно осознала, что всё это ни стоит ровным счётом ничего. Всё это, не стоит даже отдаленного дуновения Твоего Аромата, Отец.

И…я захотела то единственное, чего у меня не было, но что являлось моим по праву рождения — Тебя.

Я захотела…а далее, встал вопрос пути…

На этом пути я хочу быть практичной, чтобы мои мысли, чувства, слова и действия всегда приближали меня к Тебе. Трудность в том, что я привыкла испытывать скорее противоположное — отдаляющее от Тебя.

Но Ты, послал мне Великого Гуру, который очень терпеливо помогает мне измениться, с Ним всё получится. Скоро я обрету Тебя, Отец.

А пока, дай моему Возлюбленному Гуру ещё больше терпения в работе со мной и со всеми его учениками.

Спасибо Тебе, мой Возлюбленный Мастер. На это день Рождение я дарю тебе аудио версию, твоей волшебной книги:

Аудио книга «Автобиография Йога» Парамахансы Йогананды

Я знаю что Ты очень доволен…

Я хочу Бога, Мастер, я хочу Единства с Тобой и Богом.

Молчание…

Сегодня последний день пятнадцатидневного молчания… мы с Кираном встретили гуру в Бадринатхе, и он посоветовал нам три этапа молчаливых периодов… этот самый короткий и лёгкий.

Было здорово. Мы не ругались…похоже что именно через неправильное использование речи мы вызываем друг в друге большую часть напряжения. Плюс — речь очень эмоциональна, когда её нет, что и усиливающих эмоциональность факторов нет.

Ещё…за эти две недели я переделала столько дел, которые откладывала из-за нехватки энергии и слишком больших объемов озвучки — Большую Касыду в презентацию превратила, книгу про православие дописала, лекцию с Йоганандой доделала — обо всё этом я мечтала несколько лет! Очень важно заканчивать дела, которые тянуться так долго, ведь они отнимают энергию.

Концентрация на Боге и желание познать Его тоже очень сильные сейчас…

Позавчера ещё почти 8 часов промедитировала — крийя работает и энергии работают, хотя сделал всего 2 круга, но было очень сильно… постараюсь минимум 2 раза в неделю такое устраивать…в субботу и понедельник…сегодня как раз понедельник:)

А что касается молчания…возможно кроме моментов, когда я озвучиваю и пою чанты, и когда вот прям чувствую, что через речь что-то хорошее человеку могу передать — я бы предпочла молчать:)

Бог Спасибо за этот опыт!

Безответная любовь

Мой милый друг, тебе я посвящаю
Стихи о той любви, что не сбылась.
Все те мечты, что  силою сияли,
Не воплотились, радость не зажглась.

Я очень рада, что так получилось,
Ведь это пламя многих б обожгло,
Но небо то, что нежностью искрилось,
Оно конечно б стоило того.

Такого откровения не будет!
Такой главы любви не напишу!
Как жаль в переплетение судеб,
Полета, что теперь не обрету.

Принятие с доверием

Когда всё принимаешь, становится легче.
Когда всё отдаешь, нету больше потерь,
И к бескрайнему Небу с доверьем
Так легко обратиться теперь.

Начинаешь действительно видеть,
Как заботиться Жизнь о тебе,
И становится проще слышать
Голос Бога в самом себе.

Всё свершается в целостном русле
Без колючих желаний — преград.
И итог всего наилучший,
Да и путь сам приятней в сто крат.

Хмурое утро может обернуться солнечным деньком

Когда сутра около 4-х утра проснулась, было так себе…ну думаю, может после крийи что-нибудь изменится. Но уставшее от озвучивания горло после 108 крий даже без кечари мудры, совсем себя плохо почувствовало…

Потом доперевела видео из пути пробуждения, чуть лучше осознала всю бездну разочарования в отношениях с мужем, сделала пару шагов, связанных с озвученной Автобиографией йога, начала смотреть видео про успех с Джотишем во время разминки…

и….как-то поняла, что стало лучше…

Всё-таки деятельность — очень помогает наладить поток энергии.

Мысли правда всё равно всё время вертятся вокруг темы  — вот было бы больше денег можно бы было…

И что можно бы было?

Больше путешествовать?  — это однозначно.

Приобрести/построить домик рядом с Звенигородским монастырём? — хорошее желание… и спокойно там жить одной….ммм…да это даже как-то вдохновляет.

Хотя конечно прежде всего мне просто хочется изменений к лучшему. Но ведь увеличение денежного потока реально может это принести…

Мне говорили раньше — что деньги лучше приходят, когда знаешь чего хочешь… но у меня так часто бывает состояние когда я не знаю чего хочу, пока деньги не появляются, а вот когда они появляются, тогда начинаешь думать во что их лучше всего вложить и находишь.

Но когда что-то надо или сильно хочется, они тоже появляются…

Просто у меня столько непроработок, что окружающие по закону отражения вынуждены почти постоянно вести себя как-то не так))

Поэтому лучше я поживу одна:)

А если мне с кем-нибудь захочется поговорить, я озвучу какой-нибудь вдохновляющий текст. Вчерашняя часовая глава про Ганди меня почти добила)) Теперь с радостью бы неделю помолчала…но есть только сегодняшний день… Ладно, спасибо и на этом:)

Мирно жить одной в своём домике, в шаговой доступности от Звенигродского монастыря. Летом выращивать цветочки, зимой кататься на лыжах… и всё время медитировать.

Родители рядом… пару раз в год можно съездить попутешествовать…

Сделать из распространения учения — хобби, никогда не рассматривать его как возможность заработка. А деньги пусть стабильно поступают из других источников.

Разочарование в земной любви

Мой Бог, ты знаешь, я ожидала,

Что буду вместе с Тобой и здесь,

Что буду радостно обнимая,

Тебе шептать  — «Спасибо, что есть!»

 

И чтобы муж мой своей рукою

Мои с заботой согревал,

Так Ты — Возлюбленный собою

Ко мне бы нежность проявлял.

 

Шептал бы радостно при встречи —

«Любимая, я так скучал»

И искренне дарил бы речи

О том, как ценишь, любишь, ждал…

 

О как я жаждала, мечтала,

Что чутко будешь помогать.

Что с мужем будем всегда вместе,

Мы мир с Тобою познавать.

 

Что через полное довольство,

Мы радостно придём к Тебе.

И счастливо любя в друг друге

Тебя откроем и в звезде!

 

Но отчего-то Ты иначе

Решил всё это рассудить,

И вместо нежного участья,

Решил все это погубить.

 

Всего этого нет…

Но самая суть в том, что хотя мои ожидания счастливых отношений с ним полностью разбиты, через него всё равно действуешь Ты.

А Ты всегда желаешь мне наилучшего и действуешь исходя из это….более того Ты действуешь из всемогущества всех возможностей…и значит именно такая ситуация для меня наилучшая.

Что ж…быть с Тобой, мой Истинный Возлюбленный, я хочу больше чем просто быть счастливой в земных отношениях.

Если Ты считаешь что разочарование в самом сокровенном желании — счастливых Земных отношениях с любимым человеком — приведёт меня к Тебе быстрее, чем счастливое наслаждение ими… Что ж… Тебе виднее.

Я доверяю Тебе.

И сейчас мне видится, что через это разочарование я стану полнее и ближе к Тебе, чем если бы продолжала оставаться на прежнем уровне ожиданий и надежд.

Спасибо, мой Бог:)

Да, и в любом случае самый быстрый и единственный способ добиться того варианта земной любви о котором я мечтаю — это не завоевание людской любви  — действие по горизонтали, а завоевание любви Божественной  — действие по вертикали. Поэтому буду добиваться всё большей любви к Богу:)

 

Путь открыт и так радостно ясен,

Полный силы, огонь вдохновенья,
Озаряет просторы Земли.
Я взлетаю на крыльях стремления
К Богу, к счастью, к небесной любви.

Так светлы и свободны дали,
Так понятно и четко вблизи.
Наконец приоткрылись те тайны,
Что скрывались в глубинах судьбы.

Путь открыт и так радостно ясен,
Столько силы вперёд идти.
Больше яд темноты не опасен,
И колючки преград позади.

Бог спасибо за этот сценарий,
И такой интересный сюжет.
Я прошу, в этом театре Майи,
Навсегда нам зажги Свой Свет.

Мой Возлюбленный, я скучаю

Мой Возлюбленный, я скучаю,

Заблудившаяся среди снов,

Я совсем себя больше не знаю

И не вижу былых миров.

 

Мне не слышно музыки света,

Мне не видно живого огня,

Мой Возлюбленный, в это лето,

Я совсем потеря себя.

 

А так хочется быть счастливой,

Переполненной силой любви,

Озарять мир Твоим светилом,

Быть звездой, воссиявшей в ночи.

 

На Тебя все надежды, Любимый,

Только Ты знаешь, как мне помочь,

Как спастись из мирской могилы,

Как все путы земли превозмочь.

 

Жду Твоей бесконечной заботы,

Уповаю на милость Твою.

Пусть опять заиграют те ноты,

И я ясно пойму, что живу.