Сегодня Киран приезжает из Кирова… кажется ровно неделя прошла как он уехал. Первый раз я осталась в этом доме одна так надолго. До этого только пару лет назад на одну ночь оставалась…тогда было совсем обидно и страшно…всё-таки быть одной, когда на несколько километров вокруг никого нет, когда кто угодно может приехать…и если просить о помощи, то всё равно вероятность что она быстро подоспеет не такая уж и большая. А ещё всякие та мысли про демонов и всё подобное…из-за них мне из дома страшно было выходить даже, когда Киран был в доме. Сейчас было не страшно.
Первую ночь дул ветер — это в любом случае раздувает ватту и вызывает больше страхов, и вчера поднялся ветер…а все остальные дни, было так тихо!
Когда всё время живёшь вместе, даже с очень любимым человеком — устаешь друг от друга. Если комнат в доме будет побольше, то эта проблема действительно будет почти решена, но в любом случае периодически лучше устраивать перерывы в общении, оставаться совсем физически одними.
Что ж, отдохнуть я действительно отдохнула, видеть Кирана буду искренне очень рада. Большой пласт накопившихся рутинных напряжений и обид истощился… Жить одной, когда никто не создаёт лишнего напряжения — очень классно.
Однако же конструктивность этой недели оставляет желать лучшего…я почти не медитировала, а хотела наоборот побольше помедитировать. Я варилась в своих далеко не самых радостных мыслях, гуляла очень мало, много спала, в итоге опять скатилась на аниме и игры в телефоне. Да, я доделала Автобиографию, но так и не начала выкладывать книгу про православие и йогу.
Всё как в квартире! Для конструктивной деятельности приходится прилагать огромные усилия, а неконструктивная прям-таки затягивает.
Я думала — это влияние города, бесчисленных телевизоров в соседних квартирах…
Что ж я рада, что ясно увидала, что это всё прежде всего во мне. Конечно сейчас очередной сложный период затмений, а после того очень насыщенного периода завершения проектов, который был в конце прошлого года, должен был пройти период спада, да ещё и эти дурацкие критические дни, которые просто невероятным образом меняют усугубляют мои мысли и чувства… но всё равно… всё-таки были очень благословенные дни — день рождение Мастера , Рождество. Выглядывало солнце и я могла бы много кататься на лыжах, но к сожалению тамас победил.
И вот вчера, когда меня уже полностью захватила игра про змеек ( как же первое время трудно мне будет в неё не играть)):) Неожиданно раздался звонок — по вотапу позвонил брат. Я была так рада! Потом я увидела его вчерашние сообщения с предупреждением, что позвонит…почему-то раньше я их не заметила…
Он обещал мне с Кираном рассказать о перспективах работы. Три месяца назад, когда это предложение прозвучало впервые, я с одной стороны, хотела побольше понаблюдать за тем, как происходит наше сотрудничество, хотела побольше узнать о нём и о том можно ли ему доверять.
Всё прошло лучше чем я могла бы ожидать, если бы у меня были какие-то ожидания.
Ещё одна причина, по которой тогда это предложение меня совсем не вдохновило — мне тогда хотелось пожить ещё той жизнью, которая у меня была эти последние года — попытки регулярно медитировать, борьба с ленью и некоструктивными привычками, мало денег, много свободного времени, и усилия пожалуй только в проектах связанных с растространением учения Мастера (таких усилий я приложила много, реально много).
То что предлагал брат, могло полностью изменить мою жизнь, да и кроме того был ряд проектов — озвучка Автобиографии, написание книги и ещё по мелочи — которые требовали моей энергии, у меня просто не было тогда сил ещё на что-то…да и какие-то мифические перспективы распространения учения в Белорусии, меня уж очень захватили.
И что произошло за эти три, а нет уже наверное 4 месяца?
Мы съездили в Белоруссию…это был удивительный опыт, но он вряд ли будет иметь продолжение. Я буду рада, если он не будет иметь продолжения.
Я озвучила Рудра Самхиту и нашла переводчика для Кайласа Самхиты…сотрудничество с братом было великолепно! Не только финансово, наше редкое общение с ним очень помогли мне и духовно. Моё доверие к этому человеку не то чтобы выросло, оно просто раскрылось сразу в полной мере. Интуиция и здравый смысл полностью совпадают.
И вот последним пунктом была лень и желание продолжать иметь много свободного времени для развлечений. Конечно я всегда планировала полностью убрать неконструктивные развлечения и всё время посвятить медитации, я и сейчас это планирую и не откажусь от этого НИ ЗА ЧТО.
но…у меня это ни разу не получилось…я не знаю почему, такая карма, я буду стараться, но правда в том, что много медитировать я пока не могу, когда одна остаюсь дисциплина подводит, когда с Кираном и медитирую, энергетика быстро перегружается и в итоге эмоциональная нестабильность усиливается.
В общем в этот период моей жизни мне надо больше заниматься карма йогой. Служение — да. Я им продолжу заниматься, но…вообще-то на этом пути, в плане внешнего служения, я сделала уже больше чем многие из тех, кто идёт по нему десятилетиями. Я довольна проделанной работой, знаю что Мастер тоже доволен…но есть ряд неисполненных желаний, которые создают во мне огромное сопротивление, в том числе и медитации. Сейчас пришло время исполнить их. Прежде всего они касаются вопросов материального заработка.
Я более или менее разобралась в духовной сфере и нашла всё, что мне было нужно (даже более чем нужно, с избытком!). Я более или менее разобралась в сфере отношений с любимыми людьми и нашла всех кто мне был нужен (в какой-то мере нашла тоже больше чем ожидала:), но в финансовой сфере, в сфере самообеспечения, я в полном пролете. Более того так же как когда я не была за мужем — это вредило моей духовной сфере, потому что в каждом интересующемся человеке мужского пола, я подсознательно видела потенциального мужа, так же сейчас моё служение не достаточно искренне, потому что я жду поддержки, пожертвований и даже обижаюсь, на то что меня мало поддерживают.
Истинно искренним моё служение может стать только если у меня будет достаточно денег из другого источника.
Эти меня порадовал пример Трампа — он миллионер и для него место президента — это не способ заработать.
Когда у меня появился муж, отношение к интересующимся учением, как к мужчинам так и к женщинам стало абсолютно ровным.
В общем много проблем решиться, а те которые появятся, принесут мне очень желанный опыт. Больше мне не за что цепляться и я не боюсь, что у меня будет мало времени — я не смогла правильно распорядиться свободным временем — это мой проигрыш, моя цель, к которой новый эта меня приблизит.
Грядут изменения, внутри есть то что боится изменений, но брат прав — я уже много раз меняла свою жизнь за эту жизнь.
Кроме того, он в меня верит, неужели он действительно знает обо мне то, о чём я сама только догадываюсь, что от всех срывала и что так жаждала, чтобы кто-то увидел, как раз при условии, что я это скрываю?
Неужели, увидел? Что ж…к сожалению это только мой потенциал с прошлых жизней, поэтому для его раскрытия понадобится время и усилия, но вроде брат действительно верит в меня — в таком случае я всё сделаю.
Просто верить в себя — это как-то одиноко, зачем, для кого? А вот когда в тебя верит кто-то, кому доверяешь ты — вот эта та психологическая схема, которая мне интересна и, которая словно ключ, открывает все мои скрытые способности.
Конечно, всё получится.
